OLYMPISME
Diner avec la Commission d’Evaluation du CIO.
Une salade d’oranges au dessert, du raisin et des kiwis. Je n’ai rien dit, mais je suis sûr qu’ils l’ont fait exprès. Mon blog commence à tourner un peu partout dans les hautes sphères, et des références s’installent. Ceci dit, si je n’ai qu’à poster par le menu mes plats préférés dans mon journal pour me les faire servir en dîner officiel, j’aurais tort de me priver. Ca fait un moment par exemple que je n’ai plus mangé de taboulé oriental, de salade niçoise, de homard mayonnaise, de faisan farci aux cèpes, de pintade au chou, de cailles rôties, de tarte aux myrtilles, de pastèque, de clafoutis aux cerises, de mousse au chocolat et de kouign amann. Encore que l’on pourra se dispenser du kouign amann. Ce n’est pas mauvais ( si on aime manger une plaque de beurre avec du sucre ), mais c’est très lourd à digérer. Il vaut mieux ne pas avoir de choses importantes à faire derrière, comme par exemple diriger la France.
Le dîner s’est par contre dans l’ensemble très bien déroulé, en dehors de deux petits détails. Pour commencer, j’étais assis en face d’un gros monsieur chauve qui faisait des cochonneries avec sa soupe. Il nous a raconté des anecdotes piquantes sur ses visites faites aux différentes villes qui se proposaient pour accueillir des jeux olympiques, d’été ou d’hiver. A Nagano, par exemple, un de ses collègues s’est cassé la figure sur une patinoire et il a été blessé par une jeune fille qui lui a tranché un doigt avec un de ses patins. Elle allait trop vite pour s’arrêter alors qu’il s’étalait devant elle. Tout les membres du Comité présents à la patinoire ce jour-là ont eu peur pour le malheureux mais, à en croire le narrateur, la victime a pris la chose avec bonhommie. Il riait comme un bossu. On a su ensuite qu’il n’avait en fait absolument rien senti : il était ivre mort, totalement rond et pensait qu’il avait juste chuté de manière un peu cocasse. Il disait aussi d’un ton grivois et réjoui que la patineuse avait de bien jolies jambes.
Après, le gros monsieur chauve nous a abreuvé de détails peu râgoutants sur le doigt coupé, mais je n’ai volontairement pas écouté, je suis très sensible quand je suis à table. En tout cas, mes voisins trouvaient ça bien rigolo.
Ensuite, j’ai un peu essayé de discuter avec Lamour qui était assis pas loin, mais il n’entendait rien de ce que je lui disais, à cause du rire du gros monsieur et du bruit ignoble qu’il faisait en aspirant son potage. Je lui ai demandé : ” Alors, Jean-François, estimez-vous que la visite du Stade de France a pu avoir un impact bénéfique sur la décision finale ? “. Il m’a regardé avec des yeux ronds, a agité les mains de manière à me faire comprendre qu’il n’entendait rien et quand je lui ai répété un peu plus fort, il m’a répondu : ” Ah oui oui ! Je l’ai lu, votre internet-blog, il est très sympathique “. Et il m’a fait un grand sourire niais, les dents pleines de petits bouts de tomates de la soupe.
En dehors de ça, tout était très bien. Le discours que j’ai prononcé a été bien accueilli ( finalement j’ai trouvé le courage de le faire, hier, et je n’en suis d’ailleurs pas mécontent ), le repas était gai et la Comission d’Evaluation nous a confié avoir trouvé Paris tout à fait apte à accueillir les Jeux. Il parait que Londres aussi est un candidat sérieux. Mais visiblement, ils ne sont pas tous d’accord sur sa capacité à bien mettre en valeur le tir à l’arc. Si on avait su pour cette histoire de tir à l’arc, on aurait pu coiffer les anglais au poteau dès aujourd’hui, mais je crois que chez nous non plus ça n’est pas reluisant, pour le tir à l’arc. Si jamais les russes ont vent de cette histoire de tir à l’arc, ils vont mettre le paquet dessus, ils vont nous rafler le machin sous le nez et on aura l’air bien bêtes avec nos pin’s, nos casquettes et nos t-shirts Paris 2012.
Et puis tout le monde est parti. Il y a eu des saluts, des poignées de main, et des photos. J’ai d’ailleurs surpris la conversation de deux photographes, de manière tout à fait fortuite. Dialogue qui m’a conduit à repenser à cette affaire de livre d’histoire de CM2.
Le premier photographe proposait au second de le raccompagner chez lui :
” Viens, disait-il, je te prends dans ma voiture, on passe par la voie Pompidou, et je te dépose à la Bibliothèque Mitterand en même pas 20 minutes “.
Je ne sais pas si l’autre a accepté. Tout ce que je sais, c’est que je suis dans les livres d’histoires, mais que je n’ai aucun monument parisien, aucune voie, aucun quai, aucune station de métro à mon nom. Métro Chirac, ça ne sonne pourtant pas si mal que ça, ou en tout cas, ce n’est pas plus ridicule que Métro Corentin Cariou ou Métro Pré Saint-Gervais. Eh bien non. Il y a une place Charles de Gaulle, un centre Pompidou, une voie Pompidou, un Quai Mitterand et une Bibliothèque Mitterand, mais Chirac, rien. Oh, bien sûr, Giscard non plus n’a rien, mais il est académicien, maintenant, c’est aussi une forme d’immortalité. Alain Poher non plus n’a rien, mais ce n’est pas un vrai président, et puis il a certainement une ruelle à son nom dans un bled quelconque.
Je m’en suis ouvert à Delanoë, qui n’était pas encore parti. Il cherchait son parapluie au vestiaire. Il m’a répondu : ” Monsieur le Président, ce genre d’hommage se fait en général à titre posthume “. Il a raison, le bougre. Je pourrais bien mégoter pour obtenir un hommage à titre pré-posthume, mais ça serait un peu voyant.
J’ai reçu depuis l’ouverture de ce blog un abondant courrier de la part de mes administrateurs, qui me livrent quelques-uns de vos commentaires. Malheureusement, n’étant pas un familier de l’informatique et encore moins d’internet, je ne vais pas encore les lire moi-même, mais ils ont promis de me montrer le fonctionnement de la chose. Quoiqu’il en soit, je vous remercie tous de vos encouragements, et vous promet d’essayer d’écrire en ces lieux le plus régulièrement possible. Ce week-end je pars à la campagne, mais je penserai à vous.
Lol, comme on dit chez vous, et bonne fin de semaine à tous.
Jacques
Monsieur le président,
La cellule de com’ de l’Élysée n’est pas très au courant de votre nouvelle marotte car ils démentent formellement l’existence d’un blog du président… Quelle impudence!
Commentaire par jean — 12 mars 2005 @ 5:04
et bien je crois que quelqu’un va se faire taper sur les doigts alors ^^
n’empeche, j’aurais bien voulu y croire à un blog du président. peut importe ce que disent truc et machin faisant du blabla et ramenant leur fraise pour encore faire chier avec de la politique et ainsi avoir “ze président” au niveau humain.
Commentaire par VIX — 12 mars 2005 @ 6:29
Vraiment très fin, l’auteur à décidemment un grand talent.
Commentaire par Bernhard — 12 mars 2005 @ 8:09
Damned Jacques, il vraiment tres fort !
Commentaire par Nicolas S. — 12 mars 2005 @ 8:59
Monsieur le Président,
Après avoir consulté votre homologue en préretraite, le Président VGE, grand statège littéraire qui a su se présenter à l’Académie française avant la parution du traité de constitution, il appert que votre prose est émaillée de quelques fautes de style.
VGE vous fait savoir par mes soins qu’il vous faudra faire quelques efforts de plus pour le rejoindre sous la Coupole, et non pas sous l’Acropole (loin de moi l’idée de vous envoyer vous faire voir chez les Grecs, sauf pour quelques conseils financiers à propos des JO, pour éviter un trou dans le budget. Plus grave que la couche d’ozone, n’oubliez pas l’effet de serre, ne pas trop chauffer les Français avec la fiscalité)
Revenons à votre texte, vous avez écrit ceci :”Le dîner s’est par contre dans l’ensemble très bien déroulé”
Je vous aurais conseillé de remplacé déroulé par passé. On déroule un tapis, ou une moquette. Mais si c’est une allusion à la fumée qui fait rigoler, à la moquette à fumer, j’avoue qu’user de ce statagème pour gagner la cause du CIO justifie tout à fait votre fonction présidentielle. Du très grand Art, tactique irréprochable, vous avez dû lire Sun Tse et étudier le terrain. Bravo, en effet, il n’y a pas de contrôle anti-dopage chez les membres du CIO, pas d’analyse de canabis. Chapeau !
Bon séjour avec madame. Pensez à saluer de ma part le chef de gare d’Ussel. Prévoyez aussi de mettre dans votre blogroll quelques Français d’en bas, mon copain Didier ou moi-même par exemple.
Respectueusement vôtre
Fulcanelli
Commentaire par Fulcanelli — 12 mars 2005 @ 9:43
Je tiens tout particulièrement à rassurer ici même les Françaises et les Français qui auraient pu se laisser abuser par cette imposture, hélas, représentative des dérives que nous constatons quotidiennement et que déplorent tous les citoyens respectueux des lois, des biens et des personnes.
Dans une grande démocratie comme la nôtre, confrontée à des choix difficiles, parfois en proie au doute, il ne me semble pas sain, et peut-être même dangereux, de galvauder ainsi l’image et la parole du Président de tous les Français. Si les auteurs de ce… blogue (?) agissent sans réelle volonté de nuire, je veux leur dire que l’humour et la recherche d’une gloire aussi rapide qu’éphémère n’excusent pas tout. Si par contre leur dessein est de s’attaquer, par delà ma personne, à la fonction que j’incarne et à la grandeur de la France, qu’ils sachent que je ne resterai pas sans réagir et que l’Etat sera inflexible.
Commentaire par Le_Président — 12 mars 2005 @ 12:54
Cher Fulcanelli
Dans “je vous aurais conseillé de remplacé” je vous conseille à mon tout de remplacer “remplacé” par remplacer.
Ceci dit, nous n’allons pas faire une thèse du verbe “remplacer” sur ce blog, sans doute cela serait il mal pris.
bien à vous
Commentaire par Valery — 12 mars 2005 @ 13:25
Cher Valery,
au temps pour moi, ah… ce participe passer, je crois que mon clavier m’a tuer, avec d’autres fautes de frappe comme le mot statège. Mais dîtes-moi, avec vos entrées à l’Académie, ne pourriez-vous pas m’accorder quelques moments de gloire et intercéder afin que les dizaines de néologismes que je produis dans mon laboratoire alchimique puissent figurer dans le dictionnaire.
Par exemple, transphères (avec un s, invariable, comme entrelacs)
monéthique. Et puis substanciel, théo-démurgisé, démo-théurgisé(extraits de ma thèse de philo)
Quant à notre Président en exercice, qu’il soit inflexible, sauf au niveau du lasso… tout en souplesse, attraper les blogueurs farceurs, tel un Montaigne à cheval jouant avec les mots…Notre Président saura alors épater son homologue Georges dabeuleu you dans son ranch. Rien de tel pour honorer la grandeur de la France. Un superbe rodéo.
Si vous avez un moment, vous devriez toucher un mot des blogs à vos confrères sous la Coupole. Dans la blogosphère, nous vous attendons avec impatience, ainsi que Jean d’Ormesson. Pour sûr, je rédigerai un discours de réception à la hauteur de cet événement
Respectueusement votre, Valery. Mes hommages à votre dame
Commentaire par Fulcanelli — 12 mars 2005 @ 13:41
l´essence ordinaire sans plomb de 88 d´octane, m’a tué….
Commentaire par g. pompidou — 12 mars 2005 @ 14:00
ouah je rêve, ce serait la grande classe d’être en lien sur blog de note jacquoit national, hein, tous, dîtes !?
[ceci n’est pas une demande, qu’on se le dise]
Commentaire par ess — 12 mars 2005 @ 14:42
Cher président, auriez-vous des problèmes de mémoire ?
http://www.museepresidentjchirac.fr/
Commentaire par pankkake — 12 mars 2005 @ 14:43
C’est un musée en Corrèze que vous nous vendez-là…
Commentaire par Administrateur — 12 mars 2005 @ 14:55
Salut Chi’… je relaie, je relaie… Mais je n’y crois pas !
Commentaire par nico — 12 mars 2005 @ 15:17
Chouette ce blog…
Commentaire par Nicolas — 12 mars 2005 @ 15:23
Jacques, je suis content de te lire ! Félicitations !
Commentaire par christian — 12 mars 2005 @ 15:23
Bonjour, est-il vraiment nécessaire de vouloir lever l’embargo sur les armes avec un pays qui ne respecte pas les droits élémentaires de chacun et qui ne se prépare pas à le faire.
En plus je ne vois pas pourquoi il iraient choisir français contrairement à ce que vous etes en train de penser.
Il seras bien temps de penser à lever cet embargo le jour ou il respecteront un tant soi peu le peuple et les minorités.
Commentaire par Icebreaker — 12 mars 2005 @ 16:48
Ecoutez, M. Le Président, vous n’avez vraiment pas à vous plaindre : certes, vous n’avez aucun monument ou lieu dit à votre nom… Mais après tout, que fait on à un quai, une place, une rue ? Hé bien on marche dessus. Non, M. Le Président, vous n’avez vraiment pas de quoi complexer car vous avez un groupe d’électro normand (classé en rock indie à la fnac) qui porte votre nom : http://www.mcm.net/chroniques/index.php/55339/8/ .
Commentaire par Miladee — 12 mars 2005 @ 19:14
Cher président,
Je crois que vous avez entendu parler de la question qui agite aujourd’hui l’opinion…
Que faut-il faire ? Voter Oui ou Non à la ratification du traité constitutionnel concocté par votre ami Valery ?
Certains esprits farfelus et fallacieux ont déjà pris fait et cause pour l’une ou l’autre alternative sous les raisons les spécieuses; l’un dit que voter Oui serait se tirer une balle dans le pied ; l’autre dit que voter Non : “c’est con !”
Nous vous sommes à l’avance reconnaissants de bien vouloir éclairer notre lanterne de votre précieux conseil, qu’ en tant que garant de la constitution française et arbitre des intérêts partisans, vous vous êtes prudemment gardé d’avancer pour ne pas influencer le choix démocratique.
A bientot peut-être sur l’écran de l’ORTF ?
Commentaire par jean — 12 mars 2005 @ 20:51
Dear Jack,
Laura and I would love to have you and Bernie over at Prairie Chapel for the forthcoming Easter weekend. I could show you those new whip tricks I learned (and which I intend for Condie and Dick, ain’t that right Laura?), and we could go bunny-hopping for Easter eggs (mind those puddles out back, Jack, it’s horse s…!). Then we could finish the evening talking about my latest winnings in the Middle East over a few Budweisers (or Coors, yes, it’ll have to be Coors, as Bill is funding my campaign that Republican sob, ain’t it right Laura?) but we’ll skip the pretzels if you don’t mind… as one of your fans rightly said, I’m loose of (or is that with… Laura? What did that Fuckanelly guy say?) the lasso…
Mom and GWB Senior (that’s my dad, you know, eh Laura?) will join us, of course. You don’t mind, do you? We compare notes on whose Gulf War is the best (ain’t that so, Laura?).
By the way, Jack, next time someone is correcting your spelling, you can tell them I’m no better. I got caught holding a pre-schooler book upside down the day The Twins (no, not my daughters, the Towers) were sky scraped! Damn that Osama! Laura tells me he could be hiding in France. Say it ain’t so, Jack!
Commentaire par Georges W. Bush Jr — 12 mars 2005 @ 22:14
Mon cher Fula,
Vous chipottez - presqu’aussi bien qu’un académicien - sur l’usage du verbe “dérouler” et “par contre” ne vous fait ni chaud ni froid, sans compter que vous êtes capables de nous pondre des monstres aussi dispensables - pour ne pas dire dys-pensables, le genre de jeu de mot foireux qui a toujours une chance de faire bander un lacanien - que “démo-théurgisé”.
Il faut avouer que vous avez des couilles, et probablement pas loin de deux; en tout cas je vous le souhaite.
Commentaire par M Monpatron — 12 mars 2005 @ 22:23
P.S.: About Luxemburg, “we will rock you”, Jack! Just like we did at Little Big Rock! And don’t you go confusing that with Little Rock, Arkansas. That’s Bill and Hilary’s hometown!
Commentaire par Georges W. Bush Jr — 12 mars 2005 @ 22:28
mais c’est une blague ce blog?!
prouvez-nous donc, monsieur le President, que c’est bien vous.
N’avez-vous pas peur des reactions des internautes? car vous n’êtes pas irréprochable…
Commentaire par whiteknife — 12 mars 2005 @ 22:57
“”"Le dîner s’est par contre “”"
Remplacer par
“”"Néanmoins le dîner”"”
Signé : Fulcadémicien.
Commentaire par Fulcanelli — 13 mars 2005 @ 10:47
Monsieur le Président,
Connaissant votre souci d’enter à l’Académie française, je me suis permis de citer un de vos écrits politiques, quoique, ce texte pourrait vous valoir le prix Nobel de métaphysique puisqu’il y est question de métrique du pommier.
Je me cite vous citant, avec mes respects pour vous et la fonction que vous exercez. Soyez d’ailleurs inflexible, pour ne pas faire tomber la France dans les pommes
“”"Question méta-physique. Lorsqu’un individu s’éloigne de la société que se passe-t-il ? Prenons une galaxie dans l’univers lointain ; sa vitesse de dérive est responsable d’un décalage spectral vers le rouge. Cela permet de calculer la constante Hubble et d’accéder à l’expansion de l’univers. Question ? Etant donné l’expansion sociale et l’éloignement prononcé des individus, peut-on accéder à la vitesse d’éloignement des classes sociales en mesurant l’équivalent de la constante de Hubble que l’on baptisera constante de Bourdieu ou à défaut métrique du pommier en souvenir d’un champ gravitationnel censé ramener la fracture sociale dans des proportions raisonnables (Jacques Chirac, essai sur la relativité du verger, prolégomènes à une nouvelle théorie gravitationnelle et post-newtonienne de la pomme qui reste sur l’arbre pour rectifier la France qui tombe) L’Histoire nous dit que notre président a eu l’idée de cette théorie en rêvant la nuit, après une journée de grogne sociale, à un champ de pommiers secoués avec violence… bref, rien de commun avec l’unique pomme qui réveilla Newton. Recevoir une tonne de granny smith sur la tronche, ça vous fait un Président des plus robustes.”"”
Commentaire par Fulcanelli — 13 mars 2005 @ 11:09
Monsieur le Président,
J”aime la politique -pourvu qu”on aborde le sujet par le menu, bien entendu…- et je vois que vous avez littéralement saisi comment réussir l”exercice, puisse c”est avec vos tripes (si vous me passez l”expression) que vous concevez l”art de gouverner et de vanter nos savoirs-faire face a la Communauté Internationale.
Les débuts de votre blog sont d”ailleurs une mise en bouche de fort bon aloi, dont les paragraphes savoureux et pétillants ne manquent pas de me donner le gout grandissant de cultiver la sympathie pour votre personne.
Puissiez-vous bonnifier avec le temps, ce dont je n”aurais jamais cru (bien entendu…) auparavant, vous lire est un festin ! Bon app..euh…. Bonne continuation.
Commentaire par fromageplus — 13 mars 2005 @ 13:33
Je proteste énergiquement contre cette usurpation d’identité et tiens à faire savoir aux lecteurs qu’en aucune manière je n’ai d’aversion pour les gâteaux bretons ! D’ailleurs et comme le général j’adore les bretons.
Commentaire par Le sosie de Jacques Chirac — 13 mars 2005 @ 15:50
Je suggère, humblement, à Votre Magnifiçance de ne plus signer “Jacques” mais “Votre Jacques”
Commentaire par Jep — 13 mars 2005 @ 17:17
Fulcanelli: Signer sa missive d’une formule de politesse telle que “Respectueusement votre, Valery.” à un académicien, quelle gageur !
Par pitié, n’insultez pas le Comte (le Vi-Comte, le Duc, le Baron ???) d’Estaing avec de telles fadaises anglicisantes.
A mort les anglois ! Boutons-les hors du Royaume. Rétablissons l’ancien françois. Honnis soit qui prononcera “blog”, “lol”, “web” ou “rotf”.
Commentaire par Aglar — 13 mars 2005 @ 17:18
la FFrrance vous remercie Môôssieur le Président. Enfin un grand homme à la tête de ce pays! (^____^)
(félicitation à l’auteur de ce blog. le vrai !)
Commentaire par lol — 13 mars 2005 @ 19:00
Je vous de bien vouloir recevoir, Monsieur Aglar, l’expression de de mon sincerely yours agréé, ainsi que ma parfaite considération sincèrement votre.
Commentaire par Fulcanelli — 13 mars 2005 @ 19:25
Aglar, on ne dit pas “rotf” mais “rofl”, ce qui est bien plus mélodieux !
Commentaire par Diego Roi Des Belges — 13 mars 2005 @ 19:59
Cher Prèz,
te laisses pas gonfler par le bourrage de crâne de Fulcanelli, après le problème Corse, cet intello est ce qu’il y a de plus imbuvable en France (Tiens, emmènes le avec toi chez les Bush, ça lui apprendra à écrire “autant pour moi ” au lieu de “au temps pour moi”).
Je te réécris pour ces Légions d’honneur que je t’ai demandées dasn ton post précédent (30ème commentaire). Rien n’est arrivé.
T’as pas entendu parler de Chronopost?
Commentaire par leblase — 13 mars 2005 @ 20:25
Sacré Leblase, j’espère que c’est du second degré parce que attention, il règne une densité d’académiciens ici, largement supérieure à celle du tigre du Bengale en Tasmanie.
Les deux locutions sont valables, au temps pour moi et autant pour moi. C’est même devenu un maroquin entre initiés. Une surprise sur prise sans grande conséquences sauf à nous faire croire qu’on est ridicules comme dans le film de Patrice Leconte, là où les intellectuels boivent dans les salons, plus qu’ils ne soient imbuvables (quoique, j’aie dû mélanger acec la bio de Guy Debord)
Cela dit, il n’y a qu’une seule appellation pour le film dont l’héroïne est Vivian Leigh si ma mémoire est bonne.
Commentaire par Fulcanelli — 13 mars 2005 @ 21:12
Monsieur le Président,
c’est avec grand plaisir que je vous vois “tâter du mulôt” dans la blogosphère.
Pour que votre intégration soit parfaite, permettez-moi de vous soumettre un petit conseil : inscrivez-vous sur Linkedin et mettez votre profil sur votre blog…euh votre joueb.
Tout le monde voudra se joindre à vous dans les réseaux sociaux : vous aurez sûrement plus de 1 000 nouvelles connections directes en 48 heures, car vous n’êtes pas sans savoir que, dans ces réseaux, c’est un peu la course à la célébrité…
Un journaliste de Boingboing découvrira alors la chose, et écrira un long post intitulé “Jacques Chirac, The new Pope of Linkedin”.
Ce sera le début d’un buzz énorme et peut-être la garantie d’une réélection aux prochaines présidentielles…
Mes hommages à votre épouse.
Commentaire par Jérôme — 13 mars 2005 @ 21:45